Ты где вчера был? На футболе. Ну икак? Великолепно, Сначала встретился с
ребятами, потом выпили, потом встретили еще мужиков, выпили конечно,
потом чтото кричали, чемто махали, а потом старшина в вытрезвители
сказал какой счет!
идет както еврей через хохлятскую границу. Попал в капкан сидит и орет.
утром хохлы звонят нашим погранцам и говорят: заберите вашего
интеллигента. наши отвечают: а вам с чего сплющилось что он наш? А
хохлы: А он еще вчера попал в капкан, ногу се отгрыз а вылезти не
могет!!!!!!
В Черном море замечен корабль-призрак «Летучий грузин» с очень длинным
носом.
www.liveastrology.org
Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему
секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
— Простите, мистер Смит. Но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы
пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена — три
раза за ночь.
— Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.
— Обвиняемый, скажите нам, почему вы угнали машину.
— Я очень на работу торопился, понимаете…
— Тогда почему вы не поехали на автобусе?
— Да у меня водительских прав на автобус нету…
К ней у меня душа не лежит.
Она стоит!
Гендальф:
— Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
— На нем что-то написано.
Гендальф:
— Что?
Фродо:
— Made in China!
Гендальф:
— Этого я и боялся.
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.
Водка «Чубайс». Вырубает при минус двадцати пяти.
-Дима, зачем мы замутили этот газовый бардак в Европе?
— Знаешь, Володя, они отказались брать билеты Гослото!
Путин на Калине (вернее, сразу на трёх)
После концерта на Первом канале, музыкального редактора вызвал к себе
куратор из ФСБ и долго допытывался, почему именно сегодня прозвучала
песня со словами: “… раз, два, три, Калина… ”.
— Вася, что это ты такой замyченный?
— Да вот, гyлял вчеpа вечеpом по паpкy с любимой, а там — маньяк.
— Сексyальный?
— Бисексyальный…