Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне бы колбасы.
— Вам какую?
— Тыберите сами!
— Не Тыберите а выберите
— Ну вот, буду я тут всякую блядь на Вы называть.
Идеология учит, как хорошо надо жить. Быт учит, как надо жить хорошо.
— Ильич, — сказал Хеопс, — почему твоя страна в сотни раз больше моей, а
твоя пирамида в сто раз моей меньше?
— Чтоб пагады пговодить, батенька вы мой!
— Можно ли сделать из свиньи человека?
— Можно следующим образом:
1. Напоить водкой. Ввести в состояние человека, напившегося до
поросячего визга. (Свинья должна визжать для поддержания стабильности
транса).
2. Дать проспаться.
3. Снять похмелье.
4. Если не заговорит по-человечески — возвращаемся к п.1.
Очи черного.
— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
— Вот и все, ребята!
Одна мать говорит другой во дворе дома:
— Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует целый день.
Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше,
чем весь день сидеть как истукан и ничего не делать!
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся
квадратными.
Veland88
Разговаривают две подруги:
— А откуда у тебя это кольцо?
— Мальчик на память подарил.
— А что за мальчик?
— Не помню…
Десятилетию Ваучеризации всей страны посвящается.
Приходит древняя старушка ранним утром к гинекологу.
Молоденький такой врач недоуменно смотрит на нее,
но берет себя в руки и предлагает для осмотра сесть
в специальное кресло. Кряхтя и охая, бабулька влезает
на него и устраивается поудобнее.
Врач:
— Ну, на что жалуемся?
Бабуля:
— Посмотри, сынок, правильно я энтот ваучер вложила, а?
Весна. На девушках обнажились первые пупки.
В чате:
— Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой
перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят
денег.
— Вы сидите в тюрьме?
— Нет, я работаю в депозитном отделе банка!