Газета Известия извинилась перед читателями за опечатку: среди 50-ти
видных подписантов — деятелей культуры и пр. фамилию Гордон следует
чичтать как ГОНДОН
— Ну рассказывай, как вчера время провели?
— Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси»
и — прикинь, облом — на улице скамеек свободных не было!
У нас вы можете купить «Ладу» по цене завода!
— Идите на х..! Я лучше завод куплю!
На соревнованиях по скоростному спуску отличились немецкие спортсмены,
выступавшие на унитазах фирмы Bosch.
Десятилетию Ваучеризации всей страны посвящается.
Приходит древняя старушка ранним утром к гинекологу.
Молоденький такой врач недоуменно смотрит на нее,
но берет себя в руки и предлагает для осмотра сесть
в специальное кресло. Кряхтя и охая, бабулька влезает
на него и устраивается поудобнее.
Врач:
— Ну, на что жалуемся?
Бабуля:
— Посмотри, сынок, правильно я энтот ваучер вложила, а?
— Изя, сходи к соседу за солью!
— Да он не даст!
— А ты залезь в его сад за яблоками!
Челябинские женщины настолько суровы, что даже в шкафу их платья висят
не на вешалках, а на моделях!
— У меня жена беременная.
— Какой месяц?
— Январь.
Пациент говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое
влечение к своей лошади.
— А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь:
жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы
что, меня за гомика принимаете?
— Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на
границе?
— Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.
Утро в Париже. Дворник метет тротуар: вжик-вжик, вжик-вжик…
Вдруг распахивается окно:
— Мсье, вы сбиваете с ритма целый квартал!!!
Совещание у премьера. Из кабинета выскакивает помощник и кричит
охраннику:
— Срочно вызовите доктора Владимиру Владимировичу!
Охранник невозмутим. Помощник:
— Ну, чего ждём?
— Уточните, пожалуйста, доктора или врача?