Реклама в метро:
«Приглашаем на грандиозное шоу! Планета Земля! Каждый день от голода
умирает 50 тысяч детей…. «
Блин! Вот это шоу! Надо обязательно посмотреть.
— Кого это хоронят?
— Да вон того мужика, который в гробу лежит.
— Холодно-то как! Когда же включат отопление?
— Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная
температура вашего тела опустится ниже 8 градусов Цельсия.
На пепелище Останкинской телебашни начальник пожарной охраны города Москва
дает интервью:
— По нашим расчетам у застрявших в лифте кислорода хватит до 1 сентября.
— Церетели уже работает над памятником жертвам землетрясения в Японии.
— Ты думаешь это поможет жертвам землетрясения?
— Я думаю, это поможет жертвам притязаний, на спорные территории.
Хамству начальства — наше решительное нет-с.
-Скажите, Ющенко, куда делся российский газ?
— Он испарился. У нас страна такая — все испаряется. Даже если пукнешь в
кабинете газ не успевает долететь до носа.
Объявление: «Министерство Финансов недорого купит деньги у населения для
выплаты пособий и пенсий.»
Возле горящего здания толпа репортёров обступила мужчину — в меру
закопчённого и слегка обгоревшего.
— Скажите, как во время пожара вам удалось в одиночку вытащить такой
тяжёлый кассовый сейф, который к тому же был вделан в стену?
— На моём месте так поступил бы каждый. Я работаю в этом офисе, а
получка только завтра.
Еврейская рулетка — идешь на автобусную станцию, выбираешь маршрут…
От А. Штерна
Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
— Вчера была пятница! Завтра суббота!
— Господи! А что же сегодня??!!
Вы ничего не понимаете. Такое низкое колличество медалей на Олимпиаде —
это не провал, а план и цель.
Теперь, как бы плохо наши не выступили в Сочи, это всё равно будет лучше
чем в Ванкувере, и, без сомнения будет названо прогрессом и успехом.