Дерьмо сказало:
— только трус боится меня тронуть!!
В лесах, близ старинного русского города Тамбова, была обнаружена стая
волков-оборотней. Ночью они как обычные волки резали скотину, гоняли
лесную живность и выли на луну, а днем украшали цветами могилы съеденных
баранов и выращивали морковь для бездомных зайцев.
© liveinternet.ru/users/greh
Встречаются три проститутки. Одна говорит:
— Я недавно себе грудь новую поставила за 2500$. Клиенты просто
в восторге.
Вторая:
— Ну, а я пластику влагалища сделала за 5000$ — теперь как мышиный
глазок, клиенты просто с ума сходят.
Третья помялась и выдает:
— Я себе гланды удалила, пусть гады ищут, мучаются.
Склеротики – люди создавшие большинство кладов на земле.
— Попросите к телефону Абрама!
— Вы сюда не попали!..
Мюллер:
— Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости!
— ????
— Русская пианистка все рассказала!
— А очень плохая?
— Не мне, а вашей жене!
Летит комар со страшными ожегами на губах.
— Где это ты — спрашивает другой комар
— Хотел жену светлячка поцеловать, а оказалось — окурок
Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.
Славик, а ты сколько раз на Аватара в 3D ходил?
— пятьдесят!
— ну ты и лошара!
Медведь сидит в речке по пояс. Подходит лиса.
— Ты что это, Михайло Потапыч, в речке сидишь?
— Гм, да вот… Рыбу глушу… — кряхтя, отвечает медведь.
Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
— Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю
кухню пустыми бутылками завалил!
Почесал он в затылке и говорит:
— Чего-то я не соображу… Вроде ни одной пустой не покупал…
Если у вас есть надежда, это еще не значит, что у вас есть шансы.