— Папа, а почему эта статуя тетеньки называется Венера?
— Ну, она болела там какой-то гадостью!
— А почему у нее нет рук?
— Оторвали, когда она эту гадость хотела распространить.
Маленький мальчик приходит к маме и говорит:
— Мама, а я выучил слово из трех букв…
Она его ХРЯСЬ половником (Наверное, дело на кухне было).
Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама половником
стукает… А папа спрашивает — какое слово?
Он отвечает — «ДОМ«.
Тогда папа подходит к маме и ХРЯСЬ ее половником:
— Больше надо о доме думать, а не о …!
Сидят в сквере мрачные хохлы. Переяд ними непочатые бутылки дешевой
водки. Начинают с политики.
— Сколько ж нам терпеть такой низкий уровень? В Евросоюз бы вступить…
— Пить себе вволю «Абсолют»…
— На цивильных лужайках валяться…
— А вокруг бы всё мадам, фрау, синьоры…
Самарские девушки настолько красивы, что их насилуют только после того,
как им исполнится 90 лет.
Если во время интимной близости с подвыпившим мужем читать Донцову, то
эти несколько часов пролетят незаметно.
— Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
— Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже,
а потом у них выигрывать.
Мало кто заметил.
Сегодня в Москве самая низкая цена на мороженное за последние 14 лет.
25 мая 2005 GC
Маленькие кочерыжки часто находят в капусте
Было у старика три сына.
А у Зубкова два зятя…
Лада «Калина» соответствует всем экологическим стандартам — она
полностью сгнивает за два года.
Приходит женщина в полицию и говорит:
— Я хочу написать заявление на своего мужа.
— А что он сделал? — спрашивает дежурный.
— Он назвал меня кисой.
— И что? Об этом мечтают многие женщины!
— Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.
Моряк, пьяный в жопу, идет и безкозырку задом на перед одел,
ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время
раздвигает и говорит:
— Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!