Сидят двое в пивнушке. Один другого спрашивает:»Ты за кого голосовал? За
Непьющенко или за Непьянуковича?». Другой отвечает:»Я за
Непейсакишвили!».
Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает смазывающей полоской и
плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно
бритва?
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте
стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бля». С тех пор он стал
считаться местным криминальным авторитетом.
Тост:
Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс.
Выпьем же за маленькие радости трудового народа!
В связи с необычайно высокой температурой этим летом, правительство
приняло решение об отключении горячей воды, дабы хоть как-то уберечь
население от тепловых ударов.
Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
— Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и
просто… А вы попробуйте влезть в мою шкуру!
Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
«Здравствуйте, полудурки»
Шепот: «почему?»
Генерал: «Умные сами ушли, дураков — уволили»
Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за
вознаграждение.
— А у меня жена — ну просто Дюймовочка!
— Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин… выгодно!
— Какие 5 зернышек… кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин…
— Какая же это Дюймовочка?!
— Такая вот хреновая Дюймовочка!
Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.
«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудно!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Попробуй…» — шепнула Мечта.
«А пошли все на х…» — приказала Лень.