Сушим весла. Бьем баклуши. Сливаем воду.
Недорого.
— Господа, все карты да карты! А не пойти ли нам в театр?! Там сегодня
дают «Три сестры»!
Поручик Ржевский:
— О! Гениально! Нас как раз трое!
В кабинет начальник после деликатного стука робко входит подчинённый:
— Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал?
— Нет, но ещё помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а
мешать некому.
— Штирлиц, а что это у вас…
— Мюллер, ещё одна шутка про раскрашивание и у вас будет настоящий
фингал под глазом!
Похоже, что первоначально предполагали разделить Нобелевскую премию мира
на двоих: На Майкла Джексона и на Обаму, как на Сахарова и Горбачёва в
своё время, но первый из претендетов не дожил.
Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки.
Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается.
Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпада-
ет бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху
разбивает яйца об пол и кричит:
— Да на х.. мне эти яйца!
— Ходорковский, на новый срок в тюрьму! Перезагрузка.
— Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем
в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90%
припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти…
— Ну, и к чему ты это рассказал?
— Да так… Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный
фонд…
Олег Бутаев, Ганновер
Сидит Ходорковский на рельсах. Подходит Дерипаска.
— Ходор, подвинься.
Реклама. Елена Ханга:
— Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов и удивилась, когда
мой стоматолог сказал мне, что я негритянка.
(С)анек
Тендер на звание «Лучший друг Украины» выиграла Туркмения. Отрыв от
другого претендента — России составил порядка 20 млрд. м. куб.
www.censor.net.ua
1 мая чей праздник? Если судить по количеству демонстрирующих, то
единственные трудящиеся -менты 🙁