Литвин заходит к Ющенко.
Литвин: -Виктор Андреевич, в Верховную Раду подали закон об оппозиции.
Не хотите глянуть?
Ющенко прочитал и говорит: — Надо поправку внести — всем оппозиционерам
принудительно сдавать нормы ГТО.
Литвин:-???
Ющенко:-А как иначе?! Мне перед миром неудобно, что у меня оппозиция
хилая какая-то — одного яйцо с ног сбивает, у другого, от вида неба в
клеточку, давление поднимается.
Рецепт. «Скумбрия копченая по-московски»
— берется замороженная скумбрия. Не размораживая, вывешивается на два
часа на балкон. Блюдо готово.
Газовый конфликт улажен. Россия и Украина договорились о строительстве
салопровода.
Спрашивают владельца табачного киоска:
— Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами
фразу «курение убивает», у вас, наверное продажи упали?
— Наоборот, выросли!
— ???
— Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.
Оптимист — это человек, который, собираясь в булочную, берет с собой
презервативы, а пессимист — вазелин.
— Тут друг на днях зашел. «Слушай, — говорит, — я тут со своей поругался,
может, я с твоей поживу?»
Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став
президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей
жене:
— А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?
Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
— У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» — надо его
украсить. Капот — взбитыми сливками, крышу — кремовыми розочками,
багажник — цукатами!
— А если вас ГАИ остановит?
— Ерунда! Дам разок лизнуть…
После двух недель медового месяцa молодожены зaшли в ресторaн:
— Дорогой, ты знaешь, чего бы мне хотелось?
— Дa, но иногдa неплохо бы и перекусить…
— Гоги, ти знаеш самий стpащный звэp на балотэ?
— Ужь! Ужь палзот, всо жpот, жpот.
— Hээ! Цапл! Цапл идот, всо жpот, жpот, ужь видит — жpот,
далще идот, жpот.
— Hээ! Ужь! Ужь палзот, всо жpот, жpот, цапл его видит — жpот,
ужь в жопа выпалзот, и опать
Госсекретарь США:
— Блин, опять мы облажались в Ираке.
Директор ЦРУ:
— Кто вам сказал такую глупость? Все идет по плану!
— По какому плану?
— По нашему плану маленькой победоносной войны перед выборами.
(С) Роби
Пьяного мужа выгнала из дома жена. Вот идет он по улице,
встречает старого собутыльника и жалуется ему:
— А меня жена из дома выгнала.
— Чего так?
— Пьяным пришел.
— А меня моя не выгоняет.
— Научи, чего делать.
— А ты закусывай сыром рокфор, и тебя не выгонит, блин буду.
Так они выпили, закусили (рокфором), возвращается муж домой и
звонит в дверь:
— До-ро-га-я… это я!!! пришел, трезвый, в на-ту-ре…
Жена:
— А ну дыхни в замочную скважину!
Дыхнул… Жена:
— Идиот! Ртом дыхни!!!