Прогноз погоды на следующую пятилетку:
— Завтра будет ясно, какая завтра будет погода.
Приехал однажды грек в колхоз, чтоби посмотреть, как в совке
хозяйство ведется. Ну, весь день председатель его водил,
показывал, а к вечеру пошли вместе овец загонять.
Собрали всех овец, кроме одной. Глядь, а эта одна овца
головой в заборе застряла. Ну, председатель, время не теряя,
трахнул эту овечку, и естесствено, предлагает тоже самое гостю.
Грек (расстроенно):
— Вы знаете, я не думаю, что у меня голова в ту дырку
в заборе пролезет.
Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota
Xenia назван не в ее честь.
Ежегодная выставка маркетинговых технологий «Рождество 2005». В вашем
городе сейчас!
Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон — весь
забинтованный и на костылях.
— Карлсон, дорогой, что случилось?!
— Да так, херня… Винт полетел.
(с) cherski.ru
Мальчик-в-мальчик…
Жил-был мусор. Боролся он с наркотой всю жизнь, успешно боролся,
обезнарконил примерно полгорода. И настала ему пора умирать. Стоит он
перед Богом на Высшем суде, и Бог ему говорит:
— Ступай, сын мой, в ад, там твое место.
— Но за что, Господи? Я спас многих людей от наркотиков!
— А ты подумал, чудило, как теперь люди меня видеть будут?
Бог создал солнце;
Дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары;
Бог создал секс;
Дьявол воспользовался этим и создал брак;
Наконец, Бог создал адвоката;
Дьявол после долгих раздумий создал… еще одного адвоката.
Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка:
— Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
— Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее,
чем прошлые.
Едут Заяц с Медведем в электричке.
Заходят контролеры — подготовьте билеты для проверки.
Заяц и говорит:
— У меня билет есть, а ты как?
Медведь:
— А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне
во внутренний карман спрЪчешься.
— Ну ладно, давай.
Контролеры подходят — ваш билет — Медведь показывает.
— А что это у вас из кармана торчит?
— Ах, это (хлопает лапой по карману и достает) — фотография друга.
В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем.
Ее спpашиват, мол, что слyчилось. Блондинка:
— Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет,
пpиставила к гpyди, а потом подyмала: «А ведь y меня же кpасивая
гpyдь. Hезачем ее поpтить.». Тогда я напpавила дyло в pот, но потом
подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я
напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла
дpyгое yхо пальцем….
Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном
языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.