Вы новичок в Internete, поисковая система YAHOO й знаю пошлет вас по
нужным адресам.
Муж пишет жене с Гавай:
-«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь
играть на гавайской гитаре…..»
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.
Она:
— А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!
Архитектор твоего дома, случаем не Надар Канчели?!
Всем евреям нравится, когда гои говорят «Я не антисемит, потому что не
считаю, что евреи умнее меня». Но ни один еврей никогда не скажет «Я не
палестинофоб, потому что не считаю, что палестинцы умнее меня».
Надпись на упаковке слабительного:
«Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».
Абстрактный анекдот:
Крокодил смотрит в жопу носорога и думает:
«А не четверг ли сегодня«
Если дело нужно сделать срочно, то следует поручить его тому, кто больше
всех занят, поскольку остальным некогда.
Х: Вова, не надо, я заплачУ!
П: Миша, не надо, я заплАчу…
— Из-за кризиса ряд американских штатов может отказаться от смертной
казни – слишком дорого.
— Во везет американским зекам! Теперь электрические стулья отключат
за неуплату по счетам!
tomatov.com
— Ира, Ира, это гад заявил, что во время свиданий я развожу его
на откровенности для накопления компромата!
— Вот подлец, да как он мог такое про тебя сказать!
— А вот смог, послушай (включает воспроизведение)
Стоят два парня на улице — на девушек смотрят.
Один вздыхает:
— Эх, красивые девушки сейчас как динозавры!
— ???
— Вымирают. Одни крокодильчики да черепахи остаются
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной
груди незнакомки:
— Вас как зовут?
— Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
— А вторую?