Дорогой, когда я еду с тобой на машине — это так классно, все равно, что
заниматься сексом!
Ну так сдай на права и катайся хоть круглыми сутками!
В рамках борьбы с терроризмом Госдума запретила Москве говорить и
показывать.
Старый Хаим Хейфиц прибывает в Америку, где давно живут его дети и
внуки. После объятий и слез радости сын кричит ему на ухо:
— Папа, ты стал совсем плохо слышать! Мы купим тебе слуховой аппарат!
— Глупости,- сердито отвечает Хаим,- это в Бердичеве я плохо слышал.
А здесь я слышу даже больше, чем могу понять!
Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь.
Экскурсия начальной школы.
Экскурсовод спрашивает:
— Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание …
Наконец Вовочка:
— Ну как же, братков команда …
Очередь к гинекологу. К кабинету подходит мужчина и
спрашивает, кто последний.
— Вы понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу.
— Ну да, мне он и нужен.
— Но вы же поймите, … это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, тогда он и снимает.
(М)ужик пpиходит к (П)сихоаналитику.
(М) — Подpуга не ведется, как бы ее уломать???
(П) — А какие сны вам снятся?
….. (три часа всяких базаpов)
(П) — В общем так, вот вам листок, сделайте все, как написано
и пpиходите снова.
…. 2 дня пpошло
(М) — !!!!!!!!! ЧТО!!!!! Она от меня убежала!!!!! Лук с чесноком
она стеpпела. Паpу кило сыpого гоpоха я сьел, но она и это
вытеpпела, но небpитую pожу с несмытым мылом!!!!!
(П) (спокойно) — А какие сны вам снятся?…
Пьяный Локер идет на встречу Кэлу Лайтману.
Лайтман: Да, ты пьян!
Локер: Нет, я трезвый!
Лайтман: Сейчас проверим: Lie to me!
Локер: Я выпил «в меру!»
Лайтман: Лай ту ми!
Локер: Гав! Гав! Гав!
— Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
— Бегу! Бегу!
— Не беги, я же говорю – разлили, а не налили.
У вас с коорупцией борятся? Ещё как, на выезде из города разместили
банер с номерами телефонов серетарш мера и начальника УВД… И результат
есть? А как же, за два месяца поймали двух медсестер в поликлинике за
шоколадку и врача с городской больницы за бутылку коньяка
Брак — это союз двух человек, один из которых не помнит ни одной
памятной даты, а другой помнит их все.
Армянское радио спрашивают:
— А правда, что над подопытными животными издеваются?
Армянское радио отвечвет:
— А станьте на место голодного студента, вынужденного кормить жирных
зверей…
В 15-м веке в славном городе Флоренция как-то зашел Леонардо Да Винчи в
кабак. А там сидит поддатый Ботичелли. Выпили они вдвоем и потопали в
другой кабак. Приходят, а там — нетрезвый Микельанджело. Выпили они
втроем. И пошли в следующий кабак. А там — вдрибадан пьяный Рафаэль.
Выпили они вчетвером. А в пятом кабаке им попался пьяный в стельку
Перуджио. А в шестом… . А куда ж им еще было идти? Музеев-то ведь
тогда еще не было.