Дети играли в игру «кто кого переплюнет».
Всех переплюнул мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW за 130
тысяч евро.
Дети играли в игру «кто кого переблюет».
Всех переблювал мальчик Андрюша, приехав на своем новеньком BMW, на
скорости 300 км в час
Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.
Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего — только три
раза. Проходил мимо прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого
запретил им брызгать слюной друг в друга. И подзатыльников отвесил:
хорошему мальчику — два, а плохому — пять. Тогда мальчики стали плеваться
в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой — всего четыре. Добро — оно
ведь всегда побеждает, правда?
— Я по гороскопу весы.
— Отлично, можно, я на тебя встану и взвешусь?
Заядлый сетиянин приходит в нейроклинику и просит «отключить»
часть мозга, отвечающую за сон. Врачи недоумевают, но после
объяснения — зачем, соглашаются.
Через неделю тот же мужик приходит туда же. Его спрашивают:
— Что, спать захотелось?
— Да не, вы мне еще ту, что за аппетит отвечает, отключите.
Штаб сборной России высказал новое оправдание кошмарному выступлению
российских атлетов в Ванкувере. Оказывается, злобные враги Отечества
подбросили всем российским спортсменам в еду «шпанской мушки», в
результате чего теперь все спортсменки едут по лыжне с вибратором под
комбинезоном, а мужики — с эрегированным «достоинством». А рекорды они
«бьют» в «Русском доме», когда стемнеет…
Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
— Как идут дела?
Второй отвечает:
— Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
— Чего же тут плохого?
— Так он все прет!
Сначала встал баран и выразил всеобщее недоумение, затем встал заяц и
выразил всеобщее опасение, и наконец, встал лев и выразил общее мнение.
Ф. Кривин
Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
— Ты ужасно выглядишь, и все потому что хозяин тебя не любит.
Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя
всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и
вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя
не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя
еще и кнутом…
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
— … а ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году
разговаривал?
Горний, извилистый дорога. По дороге едет ишак. На ишаке — хозяин
евонный. Чу!? Издалека слышен рокот мотора, который через некоторое
время превращается в бальшую машину. Хозяин машины, увидев на дороге
ишака, решил приколоться. Скрип торомозов, облака пыли. Хозяин
машины спрашивает:
— Слышь, коллега, у тебя ключ на 17 есть?..
Хозяин ишака, поднимая хвост этого милого животного, отвечает:
— Не знаю, в багажнике посмотри…
26.05.10. Новость часа. Вчера в зале заседаний московского правительства
установлен четырёхметровый металлический шест отечественного
производства.
— Это поможет префектам административных округов немного оживить свои
выступления, которые сейчас страдают некоторым однообразием, — сказал
нашему корреспонденту О. Митволь, попросивший не называть в эфире его
имени и отчества.
Урок начальной военной подготовки в школе.
Военрук:
— Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
— Оружие свое брать или там дадут?
— Срочно бери кредит в банке, только без государственной поддержки!
— Зачем это?
— Как зачем, жить начнешь. Банк обанкротится, кредит отдавать не нужно
будет!