Угарный хлопец — АфроХохол!
Izyum777
Девушки делятся на две категории:
— те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж
без лифта;
— те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории.
Эдуард Шеварднадзе был в руководстве Советского Союза — СССР развалился.
Эдуард Шеварднадзе управлял Грузией — Грузия вот-вот развалится.
Может, попросим Буша, чтобы он взял Шеварднадзе в руководство США?
— У нас на работе начальник азербайджанец. В тонкостях дела он не очень
понимает, но исправляет все наши рабочие документы с точки зрения
благозвучности русского языка.
— Так ведь, он же азербайджанец…
— Поэтому он взял себе в помощники армянина.
Мудрые советы. Моветон. Если вы несчастный бедный метеоролог и строите
карандашом и резинкой модели погоды, не стоит на этом зацикливаться.
Скажите при первой встрече, что у вас небольшой «модельный» бизнес.
— А вам снятся женщины?
— Да мне из-за них вообще спать некогда!
Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто
оскалилась!
Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
— Вам какие — английские: такие длинные и тонкие, или японские:
такие толстые, но короткие?
— … Английские! Но пояпонистее!
— Говарят педерасты чрезвычайно чистоплотные люди…
— Эт ты на что намекаешь?
Коктейль Космополитан… теперь — и для твоей сумочки
Муж говорит жене:
— Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова,
что моя мама готовила.
— Ну наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как
у твоей драгоценной мамочки!
— Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только,
когда плов делает, всегда получается жуткое говно.
Раньше пытливые люди работали только в инквизиции, а сейчас — везде.