— Вам эксперт по одеколонам нужен?
— Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
— Так че, их надо еще и нюхать?!!
Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит — в траве мышка сидит. Кинулся он
к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
— Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь.
«Ну фиг с тобой,» — думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет
дальше.
Идет, идет, вдруг видит — лягушка сидит. Кинулся он к ней — хотел
раздавить, но не успел — ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и
пригодилась.
-Не надо хоронить демократию-сказал Медведев-лучше построим ей мавзолей.
Почему я это я?
А почему я это не кто-то другой?
А каково это быть другим?
Скажи мне Волшебная Трава.
Государственная Дума принимает законопроект об обязательном
вещании в формате 16х9, чтобы лица всех слуг народа вписывались в кадр.
(Публий Елдыгей Назон)
Новости: Папа Римский не винит евреев в распятии Христа.
Доку Умаров взял ответственность за ряспятие Христа.
Рассол, обнаруженный сегодня утром на Марсе ровером Opportunity, является
одним из важнейших доказательств жизни на этой планете. Ученые считают,
что именно эта жидкость помогает марсианам возвращаться к жизни по
утрам.
«… Входите, Штирлиц!» На столе — стакан и бутылка.
За столом сидел Мюллер с красным носом.
«Раскрашивать начали,» — догадался Штирлиц.
«Штирлиц, вам налить русской водки?» — спросил Мюллер, подумав при этом:
«Если выпьет — значит Исаев».
Штирлиц: «Нет, я пью только виски, да и то лишь после съемок».
Мюллер: «Я бы не печатал в плейбое таких уродов, … шучу».
«Сфоткаю сегодня вечером,» — подумал Штирлиц, незаметно стащив очередную
секретную папку со стола у Мюллера.
Мюллер Штирлицу: Дружище, вы купили нацбук с речами фюрера?
В пустыне встретились трое. Один говорит:
— У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра
шириной!
Второй отвечает:
— Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком
доились!
Третий машет рукой:
— Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками
гонялись, чтоб те на них брызнули!
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— А что у вас есть?
Граждане, будьте бдительны, реклама может содержать в себе долю правды!