— Равви, в чем смысл жизни?
— Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
Польша попросила Украину вернуть НДС на 20 млн. долларов.
Украина согласилась, потребовав представить для осуществления трансфера
21 млн. технологических баксов.
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Мэр Москвы принял решение построить новую телебашню по проекту Церителли.
Башня будет высотой 1000 метров и выполнена полностью из глины.
Диалог.
— Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
— Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
— Ну… Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
— Блин. И что именно я делал?
— Ты подсматривал, стоя за дверью….
Осторожно! Двери открываются!!
Да здесь вадтщее дверей нету!
Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
— Мань, ты как батарея!
— Че, теплая?
— Не, ребристая.
…
Те же Ваня с Маней лежат вместе. И Ваня, не открывая глаз,
говорит:
— Мань, повернись к стенке, ты в меня коленками уперлась.
— Это не коленки, я и так отвернулась.
Разговор в баре группы американских дедушек:
-«У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!»
-«Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!»
-«А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!»
-«А у меня давление скачет!»
-«Даа! Старость — не радость!»
-«Да ладно вам, хорошо хоть машину можем еще водить!»
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
— Зря вы это, учитель… Вода сегодня, как парное молоко!..
А знаете какая расшифровка у аббревиатуры «З. Ы.»? — Зщые Ылкшзегь.
Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.
На одном мероприятии во Владикавказе собрались руководители
национально-культурных обществ. Во время перерыва подходит президент
еврейского общества «Шолом» к президенту славянского общества и говорит
нам русским в это трудное время надо быть вместе….