Маленький Вовочка видит, что у мамы «большой живот», и спрашивает у
папы:
— Папа, а почему у мамы такой большой живот стал?
Папа:
— Эээ… нууу… а это потому что мама давно не какала…
Вовочка:
— А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился…
Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать.
Veland88
Блондинка подруге:
— Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях
раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют.
— А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет.
Обманутая блондинка кусает себя за силиконовые сиськи.
На русской рабочей окраине Таллинна стоит бак мусора, на котором
написано по-эстонски:
«Только для эстонцев».
Жил-был один француз Мальчик-с-пальчик.
А Пальчик у него был с большой буквы.
Дюймовочка
— У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и
знакомые? Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем!
У плохой жены муж покупает водку,
у хорошей — ликероводочные заводы.
Чемпионат России по хоккею еще не закончился, но уже можно подвести
первые итоги.
Оказалось, что покупать суперзвезд НХЛ, как это сделал, например, «АК
Барс» гораздо менее эффективно, чем покупать судей, как это сделало
«Динамо»…
«Пиратов, захвативших российский танкер, разоружили, сняли средства
навигации, высадили за борт на надувную лодку и отправили в свободное
плавание», — сказал источник РИА Новости в Минобороны.
А провианта в дорогу? А на посошок? Не по-христиански как-то.
Когда-то мы думали что нас от глотка свободы на западе отделяет железный
занавес. Когда его сломали оказалось что это была канализационная
заглушка.
Встречаются Марс со Сникерсом…
М: Ты баунти пробовал?
С: Угу.
М: Ну и как ?
С: райское наслаждение….