Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар.
Петух:
— Мне виски
Цыпленок:
— Мне тоже виски
Петух:
— Еще виски
Цыпленок:
— Мне тоже виски
Петух оху_вает, цыпленок трезвый
Петух:
— Еще виски
Цыпленок:
— Мне тоже виски
Петух видит, цыпленок упал.
Петух:
— Мне виски с клюквой.
Цыпленок голову поднял:
— Мне тоже в письку клюньте
Современный урок литературы в школе.
Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…
Наконец-то юзеры Самарской области перестали метаться между Абу-Даби,
Баку, Ереваном и Тбилиси…. почувствуй себя россиянином и забей на
переход на летнее время….
После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
Вальцовщик горячего цеха завода Серп и Молот выполнил норму, принял
норму и по ошибке зашел в фитнес-центр.
Женский персонал и часть мужского откачать до конца не удалось.
Видимо, фильм про йога тайландского режиссера Апичатпонга
Веерасетхакула, действительно лучше михалковского, если жюри и пресса, с
риском сломать язык, всётаки…
Встречаются две собачницы.
— Я слышала, твоя дочка вышла замуж. Ну и как зять?
— Пока плохо подается дрессуре. За полгода усвоил только две команды:
лежать и гулять.
— Трубоукладчики, крановщики, погрузчики, электрики, газосварщики,
сантехники… ммм… простите, вспомнила…
— Ты такой пунктуальный и безотказный! Из тебя, наверное, хорошая
девочка по вызову получилась бы.
Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее
губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.
Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят — из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
— Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Студент едет из Москвы в Переславль в одной машине вместе
с московским профессором. Профессор:
— Ну как там, все сдают?
Студент, радостно:
— Да, все!
Профессор, задумчиво:
— Это плохо…