Учительница на уроке:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше
букв «о»?
Петенька:
— Болото.
— Молоцец. Кто больше?
Машенька:
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
— Гоооооооооол!
Идет пьяненький мужик ночью по кладбищу и встpечает чудище
огpомное, ужасное, зубастое, с бивнями и огpомными когтями.
Мужичок (немного подумав):
— А вали ты нафиг, к своему Спилбеpгу!
— А как у твоих стариков с ЭТИМ?
— В смысле?
— Ну, папа маму ебёт?
— Нет, она его не ебёт.
Надпись у байкера на спине:
Здесь мООгли быть
ваши СИСЬКИ!
-Были бы грабли у ментов, не надо бы было делать «живой щит»..
— Так они же умеют только наступать на них…
Не знаешь, что делать — ходи с козыря!
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Летчик Троянов заявил, что мечтает снова летать. МИД Литвы выразил
решительный протест.
Евросоюз пригласил на секретное совещание бывшего министра финансов
СССР:
— как вам удавалось долго кормить столько дармоедов-прибалтика, грузия,
кавказ, украина да и еще пол-африки?
— как видите 70 лет терпели, а потом царские деньги кончились…
Если я не сделаю этот отчет, то не знаю, что со мной будет…,
наверное, я никогда не умру.
Летающих тарелок нет, это выдумки инопланетян.
Послали одного бойца на разведку в село.
Час проходит, другой, …
Под утро возвращается весь грязный, драный,
штаны в клочья и докладывает :
— Пехота не пройдет.
— !!??
— В деревне ужасно ЗЛЫЕ собаки.