Новые анекдоты — основной выпуск №18237

Один мужик жалуется другому:
— Недоволен я нашей школой.
— А что такое?
— Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит
ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему «Крепости
средневековья». Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда
может знать?!.

Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше,
чем тот его.

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:
— Але, это цик?
— Да, это ЦИК.
— А какие сегодня будут хохмочки?
— Адрес?
Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея
в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь
набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:
— Але, это цик?
— ЦИК на проводе.
— А будут сегодня хохмочки?
— Ваш адрес?
— Нет, эту хохмочку я уже знаю!

На Последнем герое один участник другому:
— Как ты думаешь, а конина вкусная?

Жители небольшого гоpодка pядом с аэpодpомом написали жалобу командованию:
«Всякий pаз, когда самолеты пеpеходят звуковой баpьеp, pаздаются взpывы,
мешающие жить людям. Hельзя ли убpать баpьеp, чтобы не создавать тpудностей
летчикам и жителям?»

Дочка спрашивает: — «Мама, а бывает один лион, два лиона или только
трилион бывает?»
Посвящается Лиону Моисеевичу Измайлову
Конферансье на заметку.

В похоронном бюро:
«С первого ноября исполнения похоронного марша будет стоить
в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому
тарифу, похоронный марш будет исполнятьмя в четыре раза быстрее.»

— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого
не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить…

Как стало известно, всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил
эмигрировать в Израиль. Ну что тут сказать — за Державина обидно!

— Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!
— Как молодая прекрасная лебедь?!
— Нет, как мощный тяговый механизм!

Дымовского без огня не бывает!

Приходит новый русский в магазин «ТКАHИ«.
— Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек«.
— Готово.
— А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки
и заверните в отдельный пакетик…


Комментировать

Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.

Яндекс.Метрика