Вопрос: Как в десятки раз увеличить армию болельщиков сборной Эстонии
по футболу?
Ответ: Сказать, что Ярцев уйдет только после поражения сборной России
от сборной Эстонии.
Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все
требуют наличие высшего образования?
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд
бесплатно заниматься тупой и неинтересной хуйнёй.
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый…
— Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый»
или «хорошо мой, любимый»?!!
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
Поезд останавливается на вокзале, проводник предупреждает пассажиров:
«Будете выходить — запоминайте номера вагонов». Мужик выходит из вагона
размяться, смотрит номер: 1492.
— Ну, — думает, — запомню: год открытия Америки.
Возвращается — номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к
носильщику:
— Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
Новейший OLED монитор на органических светодиодах без колбасы не
работает!
Футбол — это игра, данная богом людям, чтобы объяснить, насколько
несправедлива жизнь.
— Не знаешь, за что академика Н. приговорили к 15 годам?
— За измену родине. Он выдал врагам России нашу главную государственную
тайну — План Путина.
— Но ведь он всего лишь сказал, что никакого плана Путина не существует!
— Вот это и есть наша главная государственная тайна…
-Как дела в школе, сынок?
— Мама, не начинай,.. я же тебе уже объяснял: в той школе где учусь я,
дают подписку»О неразглашении Государственной таны»… Или снова, за
карцером соскучилась, Мата Хари?…
— Куда прешь? Вход только для членов клуба.
— А я ваш член.
— То-то я смотрю — головка знакомая!
Новости музыки: Перед предстоящеим концертом U-2, представляющих новый
альбом «360 градусов», на разогреве будет выступать малоизвестная
российская группа «Ты тоже!» с не менее новым альбомом «40 градусов».
— Пpивет, молодец, огуpцом выглядишь!
— А как же, я ведь в банке pаботаю!