— Сема, вы видели как в нашего премьера попали яицом?
— Таки да, видел, красиво попали!
— А ви видели как он красиво упал?
— Да, красиво упал! Но я таки не понял, в него попали яицом или по
яйцам!?
Пришла в футбол беда — открывай ворота.
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Диpектоp одной бензозапpавки вызывал зависть всех своих конкуpентов,
потому что за коpоткий пеpиод его доходы возpасли в пять pаз. Один из
конкуpентов pазведал, в чем тут дело.
— Hу и хитеp же этот тип! — pассказивает он. — Hашел четыpех
ослепительных девушек, котоpые обслуживают клиентов, и pазвесил
повсюду лозунги: «Каждый pаз, как только поднимаются цены на бензин,
наши юбки становятся коpоче».
А знаете ли вы, что слово «сейчас» можно написать всего через две буквы:
«Ща» и «Зы»?
Посетитель бара подзывает официанта:
— Скажите, — спрашивает он, — что вы раньше налили в кружку:
пиво или пену?
— Разумеется, пиво!
— Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
— Ой, какой прикольный смайлик!
— Девочка, это — автопортрет Ван Гога.
Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит «следующий»:
— Доктор, к вам можно?
— (не глядя) Пошел на х@й!
— Но вы же меня еще не осмотрели… :-
— Хорошо. Скажите : А-А-А..
— А-А-А..
— А теперь пошел НА Х@Й!!!
Поручик подключается к разговору:
— Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке.
Жопа здоровая и ни одного перышка.
Курс «Как стать богатым и известным» — $350.
Курс «Как стать богатым и неизвестным» — $3500.
В час пик Штирлиц вошёл в полупустой вагон…
Среди спящих дурнопахнувших бомжей распласталось тело в милицейской
форме…
«Полицай» — подумал Штирлиц зажав нос и выскакивая на платформу…
«Сам ты полицай — разведчик я» — подумал майор Пронин и осёкся — «а не
подумал ли я чего лишнего — так и до провала недалеко»…
Если архитектура — застывшая музыка, то многие здания — собачий вальс.