Встречаются две блондинки:
— Ты че вчера меня дурой назвала?
— Ой, прости, я не знала, что это секрет.
В передаче «Украина мае талант» должны участвовать не эти сопливые
тинейджеры, а реально талантливые люди, которые при зарплате в несколько
тысяч гривен смогли купить себе дорогие лимузины, отправить учиться
детей за рубеж, а также построить себе дома в Конча-Заспе.
Лохматые годы….. Парень сидит с невестой у нее дома на кухне, обнимает
ее и разговаривают. Вдруг входит 89-летний дедушка невесты и начинает
истерически орать, шепелявя (зубов то нет): «МАНДУ.. ОТПУСТИИ..»
Парень в шоке. «Что с вами, дедушка, что вы такое говорите» А дед не унимается:
«МАНДУУ…ОТПУСТИИ» Парень говорит: «Дедушка, как вам не стыдно такое говорить?»
Дед, собирая последние силы, произносит разборчивее: «МАНДЕЛУ ОТПУСТИЛИ»
— Вы образованный человек, как вы можете совмещать веру в бога и теорию
Дарвина?
— Очень просто. Ной был бесплоден, поэтому люди произошли от обезьяны.
«Мне нужна твоя Чайка, твой Айфон и твой Кремль!»
….. мможет мэром Москвы?…
У армянского радио спрашивают: что общего у Путина и Бориса Моисеева?
— И того и другого рано или поздно возьмут за жопу.
— А чем они отличаются?
— Один этого ждет, а другой этого боится.
— А кто из них ждет, а кто боится?
— Угадайте с трех раз.
Решил, как все нормальные люди, завести любовницу. Теперь каждый день
для тренировки раздеваюсь до гола и закрываюсь в шкафу. Судя по всему,
такие навыки, скорее всего, пригодятся.
Эффективный способ борьбы с национализом — запретить выпускать и
продавать спортивные костюмы.
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое
время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом
и разговаривать научился.
И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
— Робин! Робин! Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал),
попугай орал:
— О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!!
и т.д. После забега по тропическому лесу, попугай возвестил:
— Вот она!
— Hу, ^$