Утро…
Урок литературы. МарьВанна спрашивает Вовочку:
— Владимир, вы «Муму» читали?
— Ну да… тока я не понял… на**й он эту корову утопил…
— Как мне не нравится високосный год….
— А почему?
— Так приходится пить на один день больше.
Блин, что за день? Хотел анек отправить и по ошибке запостил его на
president-line. Теперь что – вопросы презику отправлять на анекдот.ру?
8((((
Выбор девушки в классе 9 сплошная лотерея — никогда не узнаешь у кого
после лета будет большая грудь, а у кого брекеты.
Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший — практиканту:
— Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
— Может — черепно-мозговой?
Старший:
— Какие нах… мозги…. к жене на день рождения с любовницей пришел.
Если пожарник пришел домой тепленький, это еще не значит, что он
выпивший.
Veland88
Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как
спичка.
Девушка записывает в дневник впечатления от первого рабочего дня. Мама
заглядывает ей через плечо и видит, как та заканчивает предложение
словами: мудак.
Мама:
— Тебе с коллективом повезло, в моих записях это словечко встречалось
только во множественном числе.
Если на ТВ Екатерина Андреева – лицо первого канала, то Ксения Собчак –
его жопа.
— Ну и расклад! Такого я еще не видел! — удивлялся преферансист,
просматривая порносайт.
Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и
гордо демонстрирует мужу:
— Эта модель называется «Капри». Ну как тебе эти брюки, дорогой?
Муж глубоко вздохнул и говорит:
— Любимая, им это название явно не подходит. Капри — это остров,
а не материк!
Злодеи плеснувшие Немцову в лицо нашатырный спирт, пригрозили что в
следующий раз это будет яблочный сок