Идет чукча по минному полю, указательными пальцами заткнул
уши: «Однако если ебнет — оглохнуть можно!»
Плодом совместного творчества российских автомобилестроителей и
итальянских автодизайнеров стал спортивный грузовик КАМАЗЕРАТТИ.
Andrew (c)
Один микроб встретил другого и говорит:
— У тебя плохй вид… Как чувствуешь себя?
— Не подходи близко, — ответил тот, — я думаю, что у меня пенициллин.
Оказывается, есть виски стоимостью 300 тысяч рублей. Его можно купить по
ипотеке.
После жаркого боя Василий иванович с Петькой залегли в дозоре, дав отдых
бойцам.
— Ну что, Петька, по капельке для сугрева?
Тяпнули.
— Как там гидра контрреволюции, Петя?
— Да не видать.
Ну еще по одной.
— Выгляни, Петька, не лезут ли белогвардейские гады?
— Да чисто, Василий Иванович.
И еще по одной, и еще…
— Ну как там?
— Никого!
— А меня, Петька, ввидишшь?
— Нет, Вассиллий Иваныч, в упор…
— Неплохо мы замасскирровалисссь!
«Вообще-то я умею лучше«, — сказал Бог,
после того как создал человека.
— В Москве стали появляться какие-то странные негры – волосы светлые, а
кожа черная. Что бы это значило ?
— Все очень просто – это поляки перекрашиваются под негров, чтобы их
наши не избивали.
Чтобы держать язык за зубами, их еще надо иметь.
Америка дважды сбрасывала атомные бомбы на Японию. Япония — процветает.
Может, стоит начать с Москвы?
Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
— Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
— Нет..
— А, ну тогда у тебя сарай горит…
Сидят в купе две студентки и пошлый офицер (ну пердит он,
ну что тут сделать). Студенткам неудобно, они выходят в
коридор и обращаются к стоящему там Ржевскому: «Извините,
мы культурные студентки, а там офицер, извините нас, весь
воздух испортил.« Заходит Ржевский в купе и орет на офицера:
«Встать, падла, сесть, козел, встать, е@алай, сесть, козел!
Ты что это тут х%*ню такую развел, ты что, не видишь, что
тут не какие-то пошлые бл*ди сидят, а культурные студентки.«
«Не судите — да не судимы будете», — так очень любят говорить те, кого
есть, за что судить.