Проводят, значит, соревнования по плаванью среди инвалидов.
Hу, дан старт — все в воду прыгнули….
…и вот, первый приплывает безногий — все поздравляют…
…последняя к финишу голова подплывает и плачет, ее из воды
вытаскивают и говорят: «Hу ты чего?«, а она:
— Да, бля, десять лет училась ушами грести, а они, суки,
шапочку надели!!!
— Как будет «презерватив» по-шведски?
— Пеппи-Длинный-Чулок!
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается романтическая шлюха наподобие той, которую играла
Джулия Робертс в фильме «Красотка» от обычной проститутки?
— Она видит свет в конце панели!
Королевские креветки в процессе варки успевают отдавать последние
приказы.
Два уволенных стрелочника выпивают:
— Вася, блин, я тебе как коллайдер коллайдеру говорю…..
Приговорен к пожизненному заключению брака.
Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным…
Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники.
(c) izhstyle.livejournal.com
Чтобы сомалийские пираты поняли, как плохо быть пиратами, надо сделать
их похожими на настоящих пиратов, т. е. одноглазыми и одноногими. А,
кому будет недостаточно, то и однояйцовыми.
Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль «Ока»; 30-граммовая
стопка; 100-граммовая водочная бутылка; президент России; кухня в
«хрущевке»; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер
пенсий.
Идет по улице пьяный новый русский, держит около уха банан и что-то
бормочет. Навстречу попадается приятель и с удивленим спрашивает:
— Ты чо это, Вован, в натуре, лепишь?
— Н-н-не видишь?! П-п-по м-м-мобиле б-б-б-базарю!
— Ну, и как там, в Африке?