Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты:
— Документы на мотоцикл!
— Нету.
— Водительское удостоверение!
— Нету.
— Где номер?
— Нету.
— Почему без шлема?
— Тоже нету.
— Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема.
Ну и что будем делать с твоей развалюхой?
— Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету.
Машина «скоpой помощи« пpимчалась в госпиталь. Бегут санитаpы.
— Что случилось ? — спpашивает один из них. — Hам сказали, что ты
везешь одного, а у тебя в машине четвеpо.
Водитель «скоpой«, гоpдо:
— Остальные тpое мои !
Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится
на кровати и говорит:
— Ну что ж, сон в руку.
В классе идет урок. Вдруг открывается дверь, входит завуч и
говорит:
-Вовочка, тебя вызывает директор для беседы.
Ну, никто не удивляется- Вовочку часто к директору вызывают.
В кабинете директор говорит Вовочке:
— Вовочка ! Вчера твой брат Саша совершил злодейское покушение
на Его Императорское Величество.
Беда не в том, что делающих добро рук у нас не достаточно, а в том, что
хапающих добро лап переизбыток.
челябинские женщины настолько суровы, что, остановив коня на скаку, тут
же входят с ним в горящую избу
Сидят две жабы на кочке, ну одна вдруг и говорит:»Слышь Семеновна, чуешь
запах любви?»
а другая ей отвечает:»Дура, это я пернула!!!!!»
— Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для
тяжелой работы. Используйте его на чистке орудий.
— Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол?
— Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж
получает?
— Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не
получил – не соглашался.
Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для
опытов.
Отречемся от старого мэра.
Девушка спрашивает парня:
— Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
— Ну… Представь, что ты трактор… Сначала посади в себя тракториста.