Грузин с русским в бане моются. Грузин демонстративно берет
и выпивает ведро воды. Русский в недоумении смотрит на задницу
грузина, из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже?
Раз — и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот
русского, произносит:
— Целка, да…
Разговаривают Абрамович и Маугли.
Маугли говорит — «Мы с тобой одной крови, ты и я».
Абрамович смотрит так удивленно и спрашивает — «Ты что Маугли, тоже
еврей?»
«Идущие вместе» сменили название. Теперь они называются просто и понятно
— ПутинЮгенд.
Повышенное давление — это не диагноз, а образ жизни .
Хлебнули мы Коляном фанты и остановили трактор.
Хлебнули еще и остановили фуру.
Еще по бутылочке и два 600 остановили.
А че б нам не оставить? Мы ж менты.
Директор Центробанка приходит в больницу навестить тяжело больного
близкого человека.
Врачи ему говорят: У нас умирают только пять процентов больных, а в
целом все в порядке, так что можете не волноваться.
Бен Ладен читает «Кто зайдет в пирамиду — лучше будет». Давай-ка
по-пробую.
Бен Ладен заходит в пирамиду, а на выходе его арестовывают.
— А кому лучше будет? -Спрашивает Бен Ладен
— Всем остальным!
Подходит Мюллер к Борману…
— Борман, а вы знаете, что Штирлиц — русский шпион?
Борман (ласково так):
— Да бог с ним, вы лучше послушайте, какую я песню
сочинил: «Мила-ая моя,…«
Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется
по-другому.
Firstonx
Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв,
которая уже не существует?
— Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.
— Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
— Какой же ты лох.
— Говорят, что конкретный!
Председатель Центрального банка: «Нет никакого черного списка банков.
Не было и нет. Я их всех наизусть помню!»
ponos.ru