Преподаватель, заканчивая лекцию: «Я кончил. Вытрите с доски.»
Толпа сперматазоидов устремилась к яйцеклетке. Вдруг одного
сбили и затоптали. Он встал и, видя, что не успевает
оплодотворить первым, изо всех сил кричит:
— Стойте! Нас обманули! Мы не в п@зде — мы в ж@пе!
Толпа ломанулась обратно, а он, прихрамывая, направился
к яйцеклетке и сделал свое дело.
Вот так и становятся ЛЮДЬМИ.
Последнее сообщение марсохода «Спирит», которое он так и не успел
передать: Нашел воду. По крышу.
(С) Роби
Рaзговaривaют Джон(Д) и Пит(П).
Д.: Пит, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок?
П.: Hу, четыре…
Д.: А вот и нет! Ha пустой желудок ты съешь только один пирожок,
и желудок потом не будет пустым!
П.: Kруто! Пойду рaсскaжу Биллу.
П.: Билл, сколько ты можешь съесть пирожков нa пустой желудок?
Б.: Семь!
П.: Э, если бы ты скaзaл «четыре«, я бы тебе тaкую шутку
рaсскaзaл…
Оказывается, что владельцы»Жигулей», их ещё,.. как-то различают…
При тестировании вибраторов оценка «удовлетворительно» считается лучше
чем «хорошо».
Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
— А на том свете плохо?
— Никто не жаловался…
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
— Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи
за 24 часа…
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
Проводник:
— Чай, кофе, водка?
Пассажир:
— Какой-то странный у вас коктейль…
Раньше пугали ужасами царизма.
Теперь пугают ужасами сталинизма.
Чует мое сердце, что лет через 50 кто-то, почесывая хоботом плавник,
будет пугать уцелевших в Третьей Мировой ужасами демократии…
Россиян взяли на имитацию полёта на МАРС.
Социализм имитировали, на имитацию коммунизма не хватило даже для
некоторых.
На оставшееся можно КАК-БЫ слетать на МАРС.