Идет бpакоpазводный пpоцесс, жена этакая здоpовенная бабища,
а мужик маленький, плюгавый — смотpеть не на что.
Судья спpашивает у бабы:
— Какая пpичина pазвода?
— Он как мужик меня не удовлетвоpяет!
Судья:
— Что можете сказать на это?
Мужик (дpожащим голосом, жалобно):
— Гpаждане судьи! Ежли б мне кто-нибудь хоть полтаpелки супа
в день налил, так я б здесь весь зал пеpе#б!!!
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя,
не пять звездочек. Говоpят поpтье:
— Сколько стоит комната в этом свинаpнике?
Поpтье:
— Для одной свиньи 30, для двух — 60.
Она была изумительнейшая актриса….от талии вниз.
Нет, в России не бардак, в России строгий порядок, как в борделе.
Только весной человек может остановиться ни с того, ни с сего на улице,
задрать в голову, смотреть в бездонное небо и беспричинно улыбаться. До
тех пор, пока его не окатит с ног до головы грязной водой из лужи,
проезжающая мимо машина.
Пьяный на улице размахивает газетой:
— Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!
Прохожие:
— Вот еще культ разводит!!!
Пьяный:
— Пусть живет товариш Хрущев на мою пенсию!!!
Мат-это волшебные слова взрослых.
— А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук
опять решил, что он режиссер!
Парадокс: правозащитники борятся за права заключенных и за права
«голубых». Но как-то не слышно их призывов к защите прав «петухов»…
Чего боятся доблестные борцы с кровавой гебней? Места у параши?
На улице стоит мужик в плаще, а навстречу ему идет пара — муж и жена.
Внезапно мужик распахивает плащ — а под плащем никакой одежды, только
стоящий хуй. Жена открывает рот, а муж недовольно говорит:
— Отвернись, все это нам еще покажут после выборов…
Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные
банки?
2008 год.
— Владимир Владимирович, а что случилось с нашим ВВП?
— Он удвоился…