Российские селекционеры вывели новый сорт яблок — Путинка. Этот
скороспелый сорт вяжет не только рот, но руки.
— Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
— Какой же ты лох.
— Говорят, что конкретный!
— Слышь, Василий Иванович, среди наших предков были гомо эректус!
— Знаю, Петька. Небось, эти гомики виагру пачками жрали.
Полковник СВР Кузнецов, эмигрировавший в Штаты и заложив недавно летом
10 русских агентов, гуляя возле ФБР, зашел в местный хозмаг. В руках у
молодого человека спортивной выправки Кузнецов заметил какую-то
штуковину, он поинтересовался по-английски:
— А что это у вас за интересный топорик?
Ответ прозвучал по-русски:
— Это не топорик, это альпиншток!
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
— Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
— Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: «Эффективно борется с жиром».
— Алло! Ой, я кажется не туда попал!
— А вы попробуйте встаньте поудобнее!…
— У моей жены самая отвратительная память на свете!
— Что совсем ничего не помнит?
— Нет… Она помнит все!
— Вы партийный?
— Нет, я — беспартийный…
— Бес!? Еще хуже…
— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.
Столовая для глухонемых детей.
На стене надпись: «Когда я ем, я как всегда».