Инструкция к российской туалетной бумаге — не попади в жопу пальцем.
Справа по главной дороге едет Пежо 406.
Слева старый запор.
Дед в запоре начинает тормозить, но педаль, конечно,
проваливается в пол. На высокой скорости, километров
пятнадцать в час, запор выкатывается на перекресток
и останаливается перед капотом резко затормозившей
иномарки. Из окна Пежо высовывается мужик и кричит деду:
— Езжай ищи!!!
— Чего?
— Свой шестисотый Мерседес!
Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул.
— Отчего вы полагаете, что процесс Лебедев-Ходорковксий дутый?
— Они занимались бизнесом, но ни разу не подали иск друг на друга. Так
не бывает. Либо они не занимались бизнесом, либо…
— Спасибо за консультацию, Рабинович! Дальше не продолжайте….
Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орёт сигнализация.
Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться.
Хорошая секретарша — это живая треНОЖНАЯ кнопка!
— А Вас, Штирлиц, я попрошу остаться!…
— А не переборщил ли я с макияжем?-невольно подумал про себя Максим
Исаев…
— Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка
на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить
деньги?
— Причиной смерти вашего мужа был пожар?
— Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.
А если двойня, то на тесте на беременность будет 4 полоски?
На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его
свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит:
— Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви
голос матери:
Старенький генерал денщику:
— Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.
— Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.
— Загадывай, а то накажу!
— Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?
— Жопа.
— Нет, это самовар.
— Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю.