У Александра Лукашенко спрашивают:
— У вас есть чувство юмора?
— А как же! Вот расскажи, например, последний анекдот про меня!
— Да я конец забыл!
— Ничего, начинай! Потом вспомнишь! Времени мнооого будет!
Гордость за великую страну в который раз помешала российским футболистам
сконцентрироваться на мяче.
Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством
должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а
дружбы не перенесет никто.
В израильских анекдотах роль голодных с Поволжья играют выходцы из
Сумалии.
— Сколько евреев приехало в Израиль из Сумалии?
— 3 с половиной килограмма
— Сколько евреев из Сумалии можно запихнуть в мини-автобус?
— Всех.
Борьба с коррупцией напомнила игру сборной России по футболу с Бельгией
— вроде и борются, но счёт «откатов» растёт в пользу коррупции.
Школьный учитель — выкидышь педагогики.
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!
Мужик идет и ворчит: «Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!»
fatb
Бытует мнение, что москвички дуры, а петербужки — УМНИЦЫ… Однако
К. Собчак — лошадь петербуржской конюшни будет…
Математик выходит расстроеный из консерватории:
— Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий
частный случай для k=3!
Мальчуган подходит к мужику и говорит:
— Дядь, а дядь, возьми в рот!?
— А ну, пацан, вали отсюда.
Мальчик отбегает и через пару минут снова:
— Дядя, возьми в рот!?
— Щас как дам в лоб, щегол….
Через пять минут:
— Дядь, ну возми в рот.
Мужик с грозным видом замахивается:
— Прибью…
Пацан убегает. Мужик облегченно вздыхает:
— Чуть не уговорил….
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано
встаёт и поздно ложится.
Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.