Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первую помощь при
отравлении».
После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву!
— Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.
— Ты, блять, на себя сначала посмотри!
Верующий — это напуганный атеист.
Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка…
Первые семь как-то не прижились.
Встречаются два друга. В процессе разговора один сообщает другому:
— Ты знаешь, а я пить бросил.
— Да ты че? А в чем дело?
— Понимаешь, прихожу я однажды домой «под шафе». Захожу в комнату
и вижу — в середине комнаты стоит жена, а вокруг нее сто друзей.
— Так это-ж хорошо. Сто друзей!
— Не, ты не понял. Сто Друзей и все в красных пиджаках.
Новая демократическая теория эволюции человека.
Австралопитек — Хабилис — Питекантроп — Неандерталец — Кроманьонец —
Человек разумный — Потребитель и налогоплательщик.
По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед
той, что едет перед ним.
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
— И что же она делает все это время?
— Меня ждет.
Как красиво, как поэтично сравниваются блондинки с облаками в одной из
песен: «Облака — белогривые лошадки!»
Поиск в ВИНДе производится за лупой, а подпись автора — Шут-Даун при
окончании работы.
Парень девушке:
— Пойдем ко мне?
— Нет. Завтра в универе зачет. Мама сказала, чтоб ничем кроме гидравлики
я себе голову не забивала.
— Отлично. Эта моя штука работает исключительно на принципе гидравлики.