Пропала собака. @ не предлагать!
Партия червяков-демократов:
«Наш дом — Яблоко»
Hовая акция от «Жигyлевского» пива! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpех
бyкв и вышли по почте! И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это
самое в качестве пpиза!
— Что такое «Красный петух»?
— Это голубой коммунист.
Одна подруга говорит другой:
— Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе
вибратор, и будет полный кайф.
— Вибратор, конечно, хорошо… А вдруг в самый момент батарейки сядут?
— Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
Больной у психотерапевта:
— Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально,
беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
— Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики,
не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь…….!?
Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте:
1-й: — У нас такие давки, недавно еле влез в автобус!
2-й: — Да ладно, я у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой
приезжаю!
3-й: — Это все ерунда. Я тут как-то пернул в автобусе, так запах
пошел только на конечной.
Видел на днях рекламу: зведы «Дом-2» поют!
Сразу возникла мысль: а разве лошади петь умеют?
Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более
трехсот гомосеков.
Поздравление от строителя женщин с праздником!
Желаю чтобы у каждой из вас была крыша над головой (чтобы не поехала, а
защищала) , рядом стенка ( чтобы не биться, а прислониться) , под ногами
пол (пусть не чистый, лучше мужской).
После извержения вулкана, над Польшей сильный туман. А туда должны
прилететь на похороны Качиньского десятки мировых лидеров. Всевышний,
чтобы не спугнуть такую удачу, затаил дыхание.
Проводник:
— Чай, кофе, водка?
Пассажир:
— Какой-то странный у вас коктейль…