— Что такое верх рассеянности?
— Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице —
свои грязные рубашки.
— Кто дирижер? — спросила Маргарита.
— Иоганн Штраус, — закричал кот, — и пусть меня повесят в тропическом
саду на лиане, если на каком-нибудь балу когда-либо играл такой
оркестр! Здесь только мировые знаменитости, и, заметьте, ни один
не заболел и ни один не отказался! Сейчас они сыграют нам что-нибудь
из Игоря Корнелюка!
Пыва-нет
http://pyva.net
Если за время моей методики Вы не похудеете на 5-10 кг, то я верну Вам
все Ваши деньги обратно.
Письмо Путина Ходорковскому.
— А меня жена 8 Марта поздравила!
— Так ты же мужик!
— А 8-го у меня день рождения!
Россия — единственная страна, где не действует принцип — чтобы кто-то
много воровал, надо чтобы кто-то много работал.
— В общем, Штирлиц, я все знаю… — сказал Мюллер.
Штирлиц невольно вздрогнул: — Неужели провал? — Он осторожно оглянулся,
но парашюта за спиной не было. Слава богу!
— У меня к вам просьба…
Неужто опять потребует водки и икры? Это еще ладно, но играть ему на
гармошке больше не буду! – решил Штирлиц.
— Вы же знаете, что я истинный ариец, — продолжал Мюллер, — но внешне
это не совсем заметно. Короче, попросите своих друзей на РТР зарисовать
мне лысину, то есть сделать меня блондином!
Настоящий патриот никогда не продаст свою Родину за какие-то там
пафосные доллары. А только за исконные, родные русские рубли.
Идут как-то две какахи. Твердые такие, хорошие. Навстречу им понос. Одна
другой говорит: вот видишь — нельзя расслабляться!
Вредно управлять страной по twitter у — мыж там фигни понапишем. Вован
Формулировка Проблемы-2000:
Где бы занять 2000 долларов до конца 2000-го года?
Сундук- на дубе, заяц — в сундуке, утка — в зайце, яйцо — в утке, игла —
в яйце, в игольном ушке — нанотехнологии, бабки — в нанотехнологиях! —
Сергей Медведев, довольный собой в семейных трусах и майке исполнил
перед супругой ладошечное па из русского народного танца.
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во
время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим.
Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери орут ему:
— Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
— Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!