Тверская улица. К плюгавенькому невзрачному мужичонке подходит
проститутка и нежно произносит:
— Ну что, сладенький, чем заняться хочешь? Час — 50 баксов, всю ночь —
200.
Мужичонка так задумчиво:
— 200, говоришь… Ну пошли, мне такие деньги пригодятся!
Вы знаете, что если взять дорогой (ну очень дорогой) мобильник и со всей
силы бросить куда подальше, то он к вам сам вернется как бумеранг. Не
верите? Можете одолжить мобильник у друга и проверить 😉
Две женщины сильно споряе в автобусе
Мужщина — Да успокоитесь ВЫ. Знайте
что сказал Кот Леопольд: Давайте жить дружно!!
Женщины замолчали.
А сосед восциклицает: Господин, так это кот говорит, а что Вы хотите от
двух кошек?!
Полковник лейтенанту:
— В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в
автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте
его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
— Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате
автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать,
сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
— Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.
Вот и посмотрели патриотический российский блокбастер «Путь»…
ждем его продолжения: «Медведь»
Вывеска около курортной гостиницы: «Запрещается позволять собакам
справлять естественные надобности на пальму. То же самое касается и
постояльцев нашего отеля».
Если слова из песни не выкинешь, выкинут твою песню!
Обаму обвинили в расизме. Оказалось, что он поедает только белый
шоколад.
У семи нянек — дите без глазу, а у четырнадцати — так и вовсе слепое.
Firstonx
Теперь у Ирана есть веская причина для создания ядерного оружия —
датские художники.
«Папа Карло, у меня что-то с почками», — жаловался Буратино, нервно
попивая воду.
SivSA
«Сколково — наш пилотный проект» сказал Президент…
Казалось бы, при чем здесь пелотка…