Мемориальная доска на доме:
«В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по
2014 годы.»
Во время любительского спектакля два артиста забыли напрочь тексты своих ролей
и молчат, несмотря на то, что суфлер уже третий раз подсказывает им, да так
громко, что его слышно аж в последнем ряду.
Наконец, один из артистов шепчет суфлеру:
— Мы все прекрасно слышим. Нам только непонятно, кто из нас должен это произнести!
Последнее слово на суде террориста-смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь
автобус ржал, а я обосрался!
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и
селедки.
— В политике Украины царил Хаос… Хаос Виктор Андреевич.
tomatov.com
О КРУГОВОРУЙТЕ АНЕКДОТОВ В ПРИРОДЕ
— Евгений Ваганович, где берете анекдоты?
— На своем сайте.
— А как они там оказываются?
— Народ присылает!
— А откуда народ узнает?
— Я рассказываю.
— А где вы берете?
— На своем сайте. К которому «Анекдоты из России» не при чем. Ха-ха!
© Алик, сосед Е. В. Петросяна по рейтингу на mail.ru, www.alikdot.ru
— Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
— 300 тысяч.
— Hу уж нет. Лучше пpопить.
Охранник говорит входящему в универсам пареньку:
— Ну что, опять пришел к нам воровать?
— Вы меня с кем-то путаете.
— Ничего я не путаю. Я точно помню, что уже раз задерживал тебя за
воровство.
— Обижаете… Я тогда не воровал. Я просто пытался сбыть фальшивую
купюру.
В глазах своей жены я — настоящий секс-символ. Она так мне и говорит:
ты, Вася, секс можешь только символизировать…
— Ой, Дима… Как же я устал! Всё гребу и гребу, как раб на галере!
— Вова, ты бы отдохнул немного, а? Дай и мне немного позагребать!
Инспектор останавливает Калину желтого цвета:
— Гражданин водитель, что же это у вас техосмотр не пройден?
— Ну как же, господин полицейский, вы, по всей видимости, телевизор не
смотрите! Путин лично проводил и сказал что все в порядке!
© konde13
Муж с женой поздно вечером смотрят передачу «О Счастливчик!»
Жена:
— Все, я иду спать!
Муж игриво:
— Я тоже!
Жена:
— Но предупреждаю, я сразу усну!
Муж:
— Ну тогда я воспользуюсь «звонком к другу»!