Разговаривают два приятеля:
— Чувствую себя как мышь от компьютера.
— Это еще почему?
— Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!
В межсезонье в футбольную команду приходит новый игрок. Тренер его
спрашивает:
— На какой позиции играешь?
— Играю десятого номера, — отвечает тот, — но могу и слева подать.
Премьера порнофильма — «Дама с собачкой».
ГУБЕРНАТОР — МЭРУ
В целях восстановления исторической справедливости меняю Эрмитаж на
Конституционный суд. Легитим не предлагать.
МЭР — ГУБЕРНАТОРУ
Миль пардон за легитим, мадам, но я бы охотно поменял Госдуму на
Кунсткамеру.
— Послушайте! Вы мне уже порядком надоели! Все ходите и
ходите, и нудите, нудите!..
— А я, может, нудист!
— А чего ж тогда в одежде?
— А я, может, извращенец!
Двое в постели.
— Так ты не девочка?
— А ты не рад, что я мальчик?
Жена — мужу:
— А всё-таки будущее — за бисексуалами: натуралов будет всё меньше и
меньше. Эй, ты куда?
Муж, на ходу доставая сигарету:
— Пошёл вымирать…
У нас все получится!!!
Голос из зала: А у нас???
Опечатка в газете: «Премьер министр Владимир Путин ознакомился с
экологическими проблемами Арктики, измерил и надел ошейник на белого
медведева».
— Выполнима ли заповедь «поступайте с людьми так, как вы хотели бы,
чтобы они поступали с вами?»
— Однозначно нет! Вымрет все человечество.
— Почему?!
— Потому что как тогда мужики баб трахать смогут?
Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время
от времени.
Вот и сейчас. Приближаются Октябрьские праздники.
Пора делать весеннюю уборку.
Значит надо вытаскивать из квартиры елку.
Правдиво лгать учат с детства…