Поезд остановился, пассажир(П) спрашивает у стюардессы(С):
П: -Почему стоим?
С: -Станция …
П: -Какая?
С: -Одесса
П: -Почему долго стоим?
С: -Паравоз меняем …
П: -На что меняем?
С: -На другой паравоз
П: -И шо доплачивем?
С: -Ничего
П: -Та вы меня обманываете — это не Одесса Ж:)
Популярный среди наркоманов знак «Коси и забивай!» с изображением серпа
и молота теперь популярен и у студентов: «Забей на учёбу и закоси от
армии!».
Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно
излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки
снова начнется депpессия.
— Смотри, внучек, вон едет ту-ту!
— Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических
сантиметров.
Никитка
Говорят — не повезет, если черный кот вам яйца отгрызет…
В супермаркете покупатели простояли в очереди в экспресс-кассу уйму
времени за женщиной, набравшей в тележку множество товаров.
— Ой, простите, — сказала она кассиру. — Я не успела посчитать, сколько
продуктов в моей тележке.
— Не беспокойтесь, те, что стоят за вами, уже давно всё посчитали, и я
даже боюсь представить себе, что они о вас думают…
— Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
— Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист
и электрик — это не одно и то же?..
Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик.
Нищий:
— Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша
жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
— Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только
таблетки от живота дать.
— Как будет «презерватив» по-шведски?
— Пеппи-Длинный-Чулок!
– Вышел из бани – как заново родился!
– Можно подумать, ты помнишь себя, когда ты родился!