Каждому покупателю джипа — права бесплатно.
Почему в Одессе так много негров? — спрашиваю.
Ответ: — Да плодятся!
Рекламный ролик жевачки Дирол:
Ходорковский дает журналистам интервью: «долой диктатуру!»
на другой день его хватает ОМОН и увозит на долгие годы в тюрьму..
Голос Путина за кадром «Иногда лучше жевать, чем говорить»
Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего — одумался.
Аэропорт. Досмотр багажа. Служащий:
— Так, так, показываем багаж, а не нервы, если не повезет, их будете
демонстрировать террористам.
kaiLa
Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса
Бонда, кенийцы скромно улыбались.
Недостаточно просто закопать талант в землю, нужно еще и улики
спрятать.
©
На дворе апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрепанный старик,
навстречу ему пионеры.
— Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый
Коммунистический субботник?
— Помню, конечно.
— Расскажите!
— Ну иду как-то вечером, ко мне мне какой-то мужик в кепке подходит и
говорит: «Товар’ищь! Помогите донести бревно!», а я ему «До пошел ты!»
Да…
— А дальше-то что?
— Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!
Пришел ПАНК к бабам в общагу. Ну выпил там, закусил и как-то
забеспокоился, ищет чего-то. Бабы в нетерпежке, давно трахаться
хотят — а он все рыщет и рыщет по углам. «Чего ты?» — спрашивают.
«Да вот, посрать захотелось — а зеленки-то никак не найти!!!»
Надпись на сигаретах: «Минздрав задолбался предупреждать! Да подавитесь
вы своим тухлым дымом, козлы!»
В не столь уж стаpодавние вpемена у зека спpашивают:
— За что посадили?
— Да каpтину написал пpо Ленина: «Ленин в Польше«.
— Во! И что же там особенного было наpисовано?
— Да ничего особенного. Разлив. Утpо. Шалаш. У шалаша две паpы
сапог. Одна — Кpупской, дpугая — Дзеpжинского.
— А Ленин-то где??!!
— Так я ж сказал: «Ленин в Польше«!!!
домашнюю кошку зовут к миске:
— кс кс кошка подбегает:
— ОООО! Гречка!! кушает и довольная уходит. На следующий день:
— кс кс
— (более равнодушно)гречка… поела, ушла. На следующий день:
— кс кс
— (с отвращением) гречка… понюхала, не стала есть, ушла. После этого
не зовут день, два, три… Через неделю
— кс кс
— ОООО! Гречка!!