Вот как-то приходит муж домой, хочет раздеться и подходит к
шкафу, а оттуда мужик голый и в шубе… Муж:
— Ты кто?
— Я моль…
— А шубу куда несешь?
— Дома доем…
Пошел муж в комнату жены, а там другой голый мужик на
табуретке стоит и за лампочку держится. Муж:
— Ну, а ты кто?
— Электрик..
— А че голый?
— Униформа такая…
— А че х%й стоит?
— От напряжения…
Как в старину торговались русские люди с заморскими купцами
Приезжает какой-нибудь гость, раскладывает на ярмарке свой товар,
подходит к нему какой-нибудь казак и спрашивает:
— А по чем у тебя эти фарфоровые горшки?
— По 5 рублей!
— А если по рублю?
— Бери хоть по полтине, только не руби!
Автомобильная трасса Хельсинки — Таллин «Великий тормозной путь»
Финское пpавительство запpетило лесоповал в pайоне гpаницы с СССР.
Деpево может упасть не туда, упадет еще pабочему на ногу,
тот закpичит: «Помогите!«, а Советский Союз введет две дивизии…
— А у вас сквозного ранения в голову не было?
— Только в плечо.
— Жаль, вот я бы не промахнулся.
Встречаются два «новых русских», один — хохол, другой — татарин,
около роддома, где лежат их беременные жены.
Хохол спрашивает:
— У тебя кто?
Татарин:
— Сын.
Хохол:
— И у меня. А скоро?
Татарин:
— Да вот, рожает уже.
Хохол:
— И моя. А имя ты ему придумал?
Татарин:
— Да. Очень хорошее — Омар.
Хохол:
— А я вот еще нет.
Разошлись. Хохол стоит, думает:
«Ну и балда он. Омар — фигня. Лобстер круче. Может, так и назвать?»
После жаркого боя Василий иванович с Петькой залегли в дозоре, дав отдых
бойцам.
— Ну что, Петька, по капельке для сугрева?
Тяпнули.
— Как там гидра контрреволюции, Петя?
— Да не видать.
Ну еще по одной.
— Выгляни, Петька, не лезут ли белогвардейские гады?
— Да чисто, Василий Иванович.
И еще по одной, и еще…
— Ну как там?
— Никого!
— А меня, Петька, ввидишшь?
— Нет, Вассиллий Иваныч, в упор…
— Неплохо мы замасскирровалисссь!
— Тебе какие девушки нравятся?
— 190-160-190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
Одному менту жутко повезло в лотерии и он выиграл 1 млн баксов.
Естественно по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят,
обмывают… Ну и ему задают вопрос, мол че с такими бабками купить
собрался, наверное тачку или дом?
«Нет», — отвечает. «Хочу купить перекресток в центре города
и работать в свое удовольствие…»
Не думал никогда в жизни, что включение горячей воды будет для меня
таким неприятным событием.. А я так ждал что ее не включат еще хотя бы
недельку…
На конференции обсуждают секрет рецепта Кока-колы.
Китайский ученый: кока-колу делают из червячков, живущих на листьях
коки.
Японец: кока-колу делают из дерьма этих червячков.
Француз: у червячков — глисты и из них делают экстракт кока-колы.
Русский: после долгих исследований мы выяснили, что глисты тоже срут.
Учительница хвалит сочинение Лизы, ставит ей пятeрку и обещает прочесть
еe работу на родительском собрании. Через неделю после собрания девочка
подходит к учительнице:
— Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка…
— Да что ты, детка, всe правильно!
— Нет. Я написала «Я люблю кашку» вместо «кошку» и промолчала, когда
вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашей кормит.
Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!