Очередной акт вандализма совершен в Прибалтике. На одной из центральных
площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.
У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга
он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту
автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: «Мы не смогли
опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет
готова».
Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса
Бонда, кенийцы скромно улыбались.
Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также
за жадность и лень».
*marvladon*
В нашей сборной по футболу каждый футболист может угрожать воротам
соперника, особенно словесно.
Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя
Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя
циклодол и клей «Момент».
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
http://rafos.h11.ru
— Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет
детей?
— Дети у джентльменов есть — но говорят они по-английски… А кто и на
иврите.
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
Мужик садится в такси.
Таксист: — Вам куда?
Мужик: — А вам какое дело?
У некоторых рога растут не потому, что их жены — шалавы, а потому что
они сами по жизни КОЗЛЫ.
У студента 3 мечты:
на лекции — блин, когда же я пожру!
на практике — блин, когда же я посплю!
сессия — блин, ну когда же я сдохну!