Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед
зеркалом.
Муж:
— Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру…
Жена кокетливо:
— Такая же красивая?
Муж мрачно:
— Нет, такая же древняя….
… И теперь российский народ с нетерпением ждёт, когда на смену свиному
гриппу придёт медвежий.
А знаете ли вы, что «синус квадрат от логарифма гиперболического
арккотангенса корня из пи» равно «пойди лучше выброси мусор и приведи
сына из детского сада»!
Чем больше женщину мы любим, тем меньше трахаем блядей.
— Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти —
она в душе.
— Да, да… Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
— Как решить проблему качества российских дорог?
— Нужно проводить выборы в Госдуму каждый год 1 июня, тогда весной, в
ходе предвыборной агитации, их каждый год будут чинить.
— У меня жена как трактор…
— Пашет?
— Тарахтит…
Григорий Ярок ©
Полицаи нужны, чтобы партизаны не мешали аккупантам вывозить нефть и газ
на запад.
— Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
— А что там воровать?!
Лет эдак 150 назад то ли в Египте, то ли в Ираке (читай, Вавилоне)
раскопали каменную книгу с какими-то приколами. Так вот: ваши анекдоты
уже в ней были перечёркнуты!!!
Закон равновесия в телевидении нарушила компания ОРТ. Общее количество
преступников и следователей на канале НТВ с общим количеством рыдающих
влюблённых на канале РТР отныне значительно уступает общему количеству
репортажей с Медведевым и Путиным на канале ОРТ.
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
— Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
— Сарочка, мы-таки ебемся или паркуемся?