С легким еврейским акцентом:
Развеж ето цирк; етож бардак!
Вот у моего дяди бардак — так етож цирк!
Развеж ето артистки; етож б…
Вот у моего дяди б… — так етож артистки!
Разве ето клоун — ето $#@!
Вот у моего дяди был $#@ — так етож клоун!
Едут новый русский с телкой на «Чероки».
Новый русский, хвастаясь:
— Я на Каширском 200 давал.
Подружка честно:
— Круто, а я на Окружной только 60… раз.
Узбек попал с кетменём (с большой тяпкой) на необитаемый остров. Тут
откуда не возьмись, бегут к нему аборигены. Он увидел и бежать. Бежит
долго, очень долго, потом видит дерево, залез туда и орет (по-узбекски):
— Не подходите, всех убью!
Аборигены смотрят и говорят (по-узбекски):
— Ие, это же наш!
Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
— Зачем на столе соль?
— Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
— А почему тогда нету мяса?
Людоед приходит в детский дом.
— Я хочу усыновить ребеночка.
— Которого?
— Взвесьте вон того…
— Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
— Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Правительству РФ посвящается.
Сидит, чуть не плача от боли, ковбой, только что выпрыгнувший
из окна второго этажа салуна голой задницей на кактус.
Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:
— Зачем ты это сделал-то? Голой задницей да на кактус?
Ковбой философски смотрит на окно второго этажа:
— Вы знаете, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей…
Рожденный кончить рожать не может!
(с) ukhoff
— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.
Нормальные люди в воскресенье ебутся дома, а ненормальные — на работе с
компьютером.
У киоска.
— Дайте мне коробок спичек.
— Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на
траве.