Мужик, пьяный в жопу, идет шатаясь мимо монастыря. Монашки, увидев его
из окон, орут:
— Алкаш!
Мужик:
— Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой
поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он
вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
— Сестры, вы уж меня простите, виноват…
— Иди отсюда, трепло!
Вчера комар за х@й укусил.
Три раза кончил, пока чесался!
Армянское радио спрашивают:
«Почему в конгресс США пригласили Ющенко, а не Путина?»
Армянское радио отвечает:
«У Путина ширинка застегивается спереди, а у Ющенко сзади».
Служащий говорит шефу:
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов
платите!
Шеф отвечает:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько,
сколько вы зарабатываете!
Вовочка, почему Иосиф так долго водил евреев по пустыне?
— Пытался найти Биробиджан!
Женщина лишь делает вид, что верит в обещанные ей золотые горы, и
только для того, чтобы не выглядеть блядью.
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
Али-баба подходит к пещере, говорит: «Сим-сим, откройся!»
А ему в ответ механическим голос: «Введите ваш пин-код..»
— Скажите, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
— Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.
— Говорят, Вексельберг затеялся строить в Подмосковье Долину Фаберже?
— Не Фаберже, а Кремниевую…
— Пардон! С яйцами запутаться любой может!
Он покусился на ее честь своим достоинством…
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья
подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
— Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы
будем играть по течению…