Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам
только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: «совести у тебя нет»…
Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка,
подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, чует запах из-под юбки.
— А вы что же стоите?!!
— Так я НЕ ЧУЮ!!!
На ЧМ-2010 в ЮАР северокорейский футболист видит у иностранново туриста
iPhone 4 и гордо говорит:
— Подумаеш, у нас тоже такие ест’! Э-э… А что это такое?!
ПеTRUEшка
Запатентованная «Кукла Алина» в надувном варианте выйдет на прилавки со
слоганом «Почувствуй себя премьером!»
— Маpинка пpиходила?
— Пpиходила…
— Hу и как?
— Она на меня наоpала!
— А ты?
— И я ее на нее наоpал!
— А тpахаться не стали?!!
— Hе-е-е — оpальный секс самый безопасный…
Министр образования отменил все запреты и теперь кофе среднего рода,
правильно говорить йогУрт, договорА и т. д. Хочется и для него сделать
что-нибудь приятное: пусть стоит под стрелой, выходит из лифта не
дожидаясь остановки кабины и прислоняется к двери вагона. Если он,
конечно, когда-нибудь случайно окажется в метро.
Больше всего возбуждают те, кого ты достоин меньше всего.
(c) izhstyle.livejournal.com
— Вчера пытался собраться с мыслями.
— Ну и как?
— Всё путём: собрались, посидели, выпили!
Терпение и трут всё перетрут (Трутень)
Корреспондент ББС спрашивает Армянское радио: Так скажите пожалуйста
сколько в итоге просидит Миша Ходорковский?
Армянское радио отвечает: Будет сидеть пока не истечет срок исковой
давности по сделкам БайкалФинасГрупп. Ну где-то лет 20.
Однаждый Президенту Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину
позвонил Президент США Джордж Буш.
— Фолодя, поздравляю тебя с получением Оскара!
— Да не Оскара, а Аскара. Аскар Акаев он!
Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально
для меня выломал дверь…