Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.
Француженка входит в дверь с надписью «М« со словами:
— Это мьетро?
Грузин:
— Ну мьетро не мьетро, а полмьетро будэт.
— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу!
— А слабо написать про килограммы?!
В юности еще можно жить в свое удовольствие, а в старости – уже нужно.
Заходит в кафешку здоровенный русский с подругой. Сажает ее за стол,
дает меню, ну типа, выбирай, а сам в толчок — руки помыть. А за
соседним столиком два хачика. Один давай к телке приставать «давай я
тебя потанцую». Тут мужик из толчка выходит, видит эту хуйню и говорит:
— Вы что, два козла, охуели?
Один хач другому:
— Слышишь, Гоги, он тэбя двумя козлами назвал!
— Тушенку «Дядя Ваня» пробовал?
— Пробовал.
— И как?
— Жилистый был мужик…
Заходит раздраженный уставший мужик в магазин и сразу к продавщице.
— Девушка, а у Вас средство от паразитов есть?
— Да, вот от тараканов, от муравьев…
— Да нет, мне от этих паразитов… забыл…
— От пиявок? Москитов?
— Да нет, ну как их…
— От мышей? Крыс?
— Да нет, ну от паразитов…
— Ну не знаю… От медведей что-ли?
— Точно! От них! От единоросов!
Идут по разным берегам реки две влюбленные парочки:
городская и деревенская. Разговор деревенской (с оканьем):
— Вань, а Вань, посмотри, они там обнимаются!
— Ну и что…
— Ой, Вань, посмотри, они там целуются!
— Ну и что…
— Ой! Вань! Они там! Вань, ну сделай что-нибудь!
— Ну что, ну хошь, лом согну…
Голливуд в шоке!!!!
Ума Турман — это, оказавается, два небритых мужика!!!!
Один мужик спрашивает у другого где лучше прятать заначку чтоб жена не
нашла. Тот ему отвечает:
— В коробке с нестиранными носками конечно!
Президент Медведев посетил Гонконг.
Третий день акции свечного заводика имени отца Фёдора бьют рекорды в
росте.
Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.