— Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете,
он вернется?
— Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина.
Приходите завтра.
Назавтра:
— Ребе, ну что сказал главный раввин?
— Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю,
что я вижу, что он таки не вернется.
— Почему?
— Потому что главный раввин вас не видел!
В казарме:
— Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
— Да по баяну соскучился!
Больной у психотерапевта:
— Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально,
беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
— Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики,
не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь…….!?
Прокурор лишил невиновности подсудимого.
Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых
тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.
— Василь Иваныч, у тебя воображение есть ?
— Чего, чего ?
— Ну, вот представь, что ты – Путин! Представил ?
— … Вижу, Петька! Вижу !
— Что видишь, Василь Иваныч ?
— Вижу, Петька, что ты – Медведев !
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через
барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа —
не получается, и т.д… Тут приходит такой маленький,
обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним
смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую
сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
Раньше хозяева чемпионатов мира и Европы по футболу всегда выходили из
групп.
На двух последних турнирах в 2008 и 2010 хозяева из группы не вышли.
По ходу хозяева ЕВРО-2012 вообще на него могут не попасть…
Если в глазах блондинки загорелся огонёк, проверьте, не тлеют ли в её
голове опилки.
Дoчкa Н.Н.Oзерoвa сoбирaется вечерoм гулять. Пaпa ей гoвoрит:
— Дoченькa, у тебя слишкoм кoрoткaя юбкa!
Oнa oтвечaет:
— Пaпa! Ну ты мoжешь хoть рaз в жизни не кoмментирoвaть?
В жизни всегда есть место подвигать куда мебель.
На золотой свадьбе муж обращается к жене:
— Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
— Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к
другу!
— Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.