Старый еврей разглядывает витрину гастронома и бормочет:
«Так… Мяса больше нет. И масла тоже нет. И молока нет.«
Мужик в штатском шепчет ему: «Заткнись, .., жидовская морда,
а то как дам тебе по башке наганом! Понял?« — «Понял,
понял.« Еврей торопливо уходит, идет к себе домой и говорит
жене: «Сара, я понял! Патронов у них тоже больше нет!«
Так иной раз захочется отдохнуть от всей души, но, как вспомнишь, что
ещё не работал, так и всё желание враз пропадает.
Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после
секса превращается в двух друзей и ящик пива!
Гомосексуалист нетрадиционной ориентации.
— Мам, я пошел гулять!
— Захвати мусор!
— Хорошо… А потом я захвачу весь мииир!!!
— Девушка, какое у вас имя?
— Ирина!
— Вау!!! А отчество?
— Алексеевна!
— Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он решил как-нибудь на досуге подумать
еще раз.
Сегодня приценялся купить комп. Подходит блондинка. Спрашиваю:
— Простите, а сколько занимает ваш Виндовс?
— Извините, я сегодня первый день, со всеми ещё не познакомилась. Вы
желаете ему занять или за своим долгом? — хлопая озёрами на рычагах.
Неизвестные плеснули чаем в Эдуарда Лимонова. Писатель очень
рассердился, потому что заказывал кофе, а не чай.
— Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
— О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
Борик
Кухня в коммуналке. Все 16 соседей на кухне кипятят, жарят, тушат. На
кухню заходит одинокий старый еврей:
— Так! Всех поздравляю! У всех сахар в норме, холестерон тоже в норме,
никаких стафилококов!
Все потрясены.
— Откуда у вас такие сведения?
— А я получил результаты своих анализов.
— Но при чем здесь мы?
— Так я же брал из общего ведра…
«Покупаю телевизор высокой чёткости», — сказал слепой.